Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу
- Так и запишем: Рак прямой кишки!

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

Hовости.
Очередной аппарат, запущенный с Земли, достиг поверхности Марса. Hа марсианских приемках резко упали цены на металлолом.

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!! В.И.

Он стал занимать слишком много места? От него слишком много шума и грязи? Отдайте вашего сына в армию!

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

Учитель пения, войдя в класс:
- А где мой стул?
Класс молчит.
- Тогда всем встать... Будем весь урок разучивать государственный гимн!

Встречаются двое новых русских.
Один другому говорит:
- Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
- Да, моя фирма сделала деньги на ёжиках, вот и покупаю.
- Как это на ёжиках?
- Да наша фирма занималась поставками ёжиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.
- Слушай, братан, где же ты ёжиков в таких количествах брал?
- Ну, это просто: берётся крыса, красится лаком и дальше сушится феном!

Папа спрашивает Машу: «Ну, во что сегодня играла с подругами?»
- В куклы играла, - отвечает дочка.
- Ну и кто выиграл?

Гаишник останавливает автомобилиста. Подходит и строго говорит:
- Вы знак на повороте видели?
Водитель испуганно:
- Да, да!
Гаишник с гордостью:
- Сынишка мой рисовал!

- Вовочка, здорово! Что поделываешь?
- Да вот магазин открыл!
- Отлично! А как тебе это удалось?
- Да вот этим ломиком!

Вчера после матча Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским «Шинником»

- Ты где был?
- За хлебом бегал!
- Ну и как, догнал?